Joker, pero no del malo de Batman

Mal de cap

2012-01-28T10:00:00.001+01:00

Una pareja está en la cama y el marido le dice a la mujer:

- Toma, Lolín, una aspirina.

- Uy, pero si no me duele la cabeza...

- ¡PUES A FOLLAR!

Vampiros (no sé si está)

2012-01-25T08:00:00.001+01:00

Esto es un vampiro que entra en un bar y le dice al camarero:

- Perdone, ¿me pone agua caliente para una infusión?

- Sí, claro. ¿Qué quiere? Tenemos té, manzanilla, poleo, ...

- No, gracias, que me he traído la compresa de casa.

Pepinaco

2011-11-05T12:52:00.005+01:00

Diu que és un tio que entra en un bar y le pide a la camarera:

-Un Gintonic por favor!

-Te pongo pepino?

-Pues ahora que te miro bien... si... ;-)

...Sacado de aquí

Patatas

2011-03-29T07:46:00.002+02:00

Diu:

-¿Como se dice patata en inglés?

-.. poteito

-Sí, yo también me lo pasé muy bien anoche, pero como se dice patata en inglés?

Con la muerte en los telones

2011-03-03T09:00:00.002+01:00

Se abre el telón y sale Johann Sebastian Bach cayendo en la máquina criogenizadora en la que cayó en su día Phillip J. Fry. ¿Cómo se llama la película?

Bach to the future

Peos

2011-02-21T19:13:00.001+01:00

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

Seguimos racistas que te cagas

2011-02-14T08:31:00.001+01:00

¿Cómo se convierte un negro en un blanco?

Apuntándolo con una escopeta.

Beer

2011-02-07T15:55:00.001+01:00

Un español va a Inglaterra y no tiene ni idea de inglés. Entra a un bar y pide una cerveza como puede, con señas y demás, a lo que la camarera dice:
- Aaah ok, a beer.
- Si, si a beer.

En lo que la camarera se agacha a cogerla del suelo, se echa un pedo. El español se queda extrañado. La camarera le da la cerveza y se dispone a cobrarle por ella:
- Two-fifty

Y el español responde:
-No no no no no, fiste tu!

Atleti

2011-02-04T07:59:00.000+01:00

Diu que estando en un partido del Atlético de Madrid ya hace algunos años en el que Kiko había fallado dos penas máximas, se produce una jugada del Atleti: Pantic pasa en profundidad al propio Kiko....y pum! piiiiip! Penalti!

Viendo que Kiko ya cogía la pelota de nuevo bajan todos corriendo a disuadirlo: Aguilera, Geli, Caminero, Esnaider...:

-Deja el balón, Kiko. Creo que ya está bien.

- No!! dejadme este! el último! os juro que lo meto!

- No jures, kiko. No jures...

- Os lo juro!

- Kiko, no quieras humillarte más, va. Ya esta bien. Se lo dejas a Esnaider, lo mete, nos vamos a dormir pronto, y le lloras a la almohada.

-Que no, pisha! De verdá que lo meto! Lo juro. Por mi vida! lo juro por mi vida!! Por lo más sagrao!

- No jures, Kiko...

- LO JURO!!

Viendo que no conseguirían disuadirlo, le dan permiso. Kiko tira....y lo falla.

¿Como se llama la película?

¿Pa que juras, Kiko?

Nigro

2011-01-24T01:10:00.001+01:00

- ¿Tú sabes que sale si mezclas un negro con un pulpo?
- No
- Yo tampoco, pero tiene que recoger algodón que te cagas.

Que tenga que poner yo el primer chiste del año...

2011-01-18T05:39:00.003+01:00

(Este ya lo he contado alguna vez en vivo y en directo pero no está en el blog)

Esto es una chica a la que le dolían sus partes pudendas, también llamadas genitales o chichi. Total, que su madre decide acompañarla al ginecólogo suponiendo que tendría una infección de orina, por ejemplo.
Total, que van al ginecólogo, la chavala se mete en la consulta y el ginecólogo le hace el reconocimiento. Al rato sale y le dice a la madre:

- Verá, lo que le pasa a su hija es que tiene el coño como el capuchón de un boli bic.

A lo que la madre le responde:

- ¿Y eso? ¿Rojo, verde, azul?

- No, chupao y masticao.

Llonkis

2010-12-31T10:14:00.000+01:00

Dos yonkis le dice uno a otro:

-Joder tio la vida es una mierda.
-Pues anda que no tienes tu vida detras de las orejas.

Papa no y mama tampoco.

2010-12-27T23:14:00.001+01:00

Si a papá Noel le falta un reno... ¿qué le pasa?

Que tiene insuficiencia renal.

Esta leche no está buena

2010-12-25T14:47:00.003+01:00

Se sube un hombre al autobús hasta arriba de gente y en el primer frenazo para no caer se apoya con las dos manos en las tetas de una moza que tenía justo delante.

- Perdone, ¿¿¿no puede usted agarrarse a otro sitio???

- No me tienteeees, no me tientes

Osos

2010-12-22T10:04:00.002+01:00

¿Cuál es el oso más rápido del mundo?

El Osito Pons.

Firma Invitada

2010-12-19T14:47:00.000+01:00

Kanye West está en una frutería:

- Eh, Kanye! A partir de hoy aquí te llamaremos Tory.

- Por?

- Porque me sale de los huevos.

Total, que cada vez que el pobre kanye pasa por delante de la frutería todos... "UEEEEEEH! TORY! TO-RY! TO-RY!!

....¿Como se llama la película?

West ahí es Tory

por Gonzalo

Camareroooo

2010-12-07T07:06:00.001+01:00

-Camarero! Un bocadillo de jamón!!

-York?

-Sí, turk!!

Puñales

2010-12-06T19:40:00.000+01:00

Un hombre apuñalando sin piedad a otro y se van acercando personas a verlo.

- ¡Pero oiga usted, deje de apuñalarle! - le grita uno de la multitud

- ¡Pues que deje de llamarme asesino!

Podría ser de Arguiñano, pero no.

2010-12-05T17:48:00.000+01:00

¿Cuál es la diferencia entre un cura español y un cura vasco?

Que el español dice "El cuerpo de Cristo" y el vasco dice "¡¡¡Ahí va la hostia!!!"

:D

2010-12-03T08:59:00.000+01:00

¿Qué es lo peor que de meterse en una piscina llena de niñas muertas?

Disimular la erección

Bilvao vs China

2010-12-03T07:28:00.000+01:00

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:

Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

- Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

Sí, vengo de la imprenta

2010-12-02T20:32:00.002+01:00

¿Qué le dice una fotocopiadora a otra?

Este folio,¿es tuyo o es una impresión mía?

Twitter! Twitter! Follower! Follower!

2010-11-26T08:00:00.002+01:00

- Mama,mama en el cole me llaman twittero!
- ¿Y quién te dice eso?
- @Pepito, @Juanito, @Sandrita

Mira si te quiero.

2010-11-24T08:35:00.000+01:00

Una mujer a su marido:

- Cariño, ¿qué te gusta más de mí: mi bello rostro, mi cuerpo escultural, o mi sobrada inteligencia?

- Tu sentido del humor.

El Valencia ataca de nuevo

2010-11-23T07:56:00.000+01:00

Perqué Joaquín va afirmà?

Perque Ever va negà.

Violando voy violando vengo engo

2010-11-22T18:51:00.000+01:00

- ¡Policia, policia, me han violado!

- ¿Contra su voluntad?

- No, contra la pared.

Gilichorradas webonas

2010-11-18T09:00:00.000+01:00

-Mamá, mamá, ¡en el colegio me dicen que soy adicto al Twitter!

-¿Y cuándo te dijeron eso?

-About 2 hours ago via web.

La caja de bombonas

2010-11-15T05:54:00.001+01:00

- Bueno señora, aquí le dejo la bombona de butano.
- Anda pasa a la cama, que tienes una labia...

He estado a punto de comprarme un libro de chistes esta mañana xD

2010-11-13T09:00:00.001+01:00

Entra un lepero en una óptica:

- Hola buenas, quería unas gafas.

- ¿Para el sol?

- Nono, son pa mí.

Tres cervezas

2010-11-11T09:00:00.001+01:00

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
- ¡Póngame tres cervezas!

Al día siguiente:
- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues ahora yo bebo por ellos.

- Ah, bien, bien…

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

- ¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- ¿Y eso?, ¿es que se te ha muerto un hermano o qué?

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Por el amor de Dios...

2010-11-10T10:00:00.000+01:00

Dos amigos:

- Eh, por fin me han dado el trabajo.

- ¿Ah sí? ¿Dónde?

- En Santiago.

- ¿De qué?

- De Compostela.

Mamámamámamá

2010-11-08T08:00:00.000+01:00

- ¡Mamá, mamá! en el cole dicen que papá es un travesti.
- Hijo, mamá está en la cocina...

Exmujer

2010-11-08T07:07:00.000+01:00

Diu:

-Mira, te presento a mi ex mujer

-Ecs, es verdad

Fotorls

2010-11-06T10:04:00.000+01:00

Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica, i para su cumple le regalan una, de las antiguas. Total, que va a una casa de cosas de fotografía y dice:

- Oiga, ¿me dará un carrete de máquina, para hacer fotos?

- Muy bien. ¿6x9?

- 54

Aiba la gloria

2010-11-06T09:00:00.001+01:00

Esto son tres vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. San Pedro le pregunta al primero:

-A ver, Patxi, hijo. ¿qué has hecho en esta vida?

- ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus!

San Pedro, encolerizado le manda directamente al infierno. Le pregunta al segundo:

-Y tú, Josetxu, hijo ¿qué has hecho en esta vida?

- Pos todo lo contrario que el Patxi…

-¿Ah, sí? - pregunta ilusionado San Pedro.

-Si, -responde Josetxu- yo he jugado al mus y me he cagau en Dios.

Nuevamente, San Pedro le manda directo al infierno. Desesperado, le pregunta al tercero:

-Y tú, Aitor?

- Pues... yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos…

-Pero hijo mío, si son diez…

-¿¿¿Diez??? ¡¡¡Joder, cagondios!!! ¡¡¡Órdago!!!

Echaba de menos las vancongueces

2010-11-04T09:00:00.000+01:00

Dos vascos conversando:

- Joder, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?

- Aiba la hostia, pero ¿qué carajos dices tú de Bilbao?, ¡si tú has nacido en Albacete!

- Oye, Patxi, perdona pero los de Bilbao nacemos donde nos sale de la polla, pues.

Viva el papá

2010-11-03T20:01:00.003+01:00

Una chica que está llorando, y su padre le dice:

- AY, hija, ¿por qué lloras?

- Ais, papá... es que Juan no quiere casarse conmigo... :_

- Uy... ¿y por eso lloras? Tíos que no quieran casarse contigo los encontrarás a patadas.

Números (3)

2010-11-02T21:29:00.000+01:00

Why was 3 afraid of 4 ?

because 4 fried 6

Códigos de barras

2010-11-01T08:00:00.000+01:00

¿Qué es un código de barras?

Una foto de una familia somalí con la esperanza de vida de cada individuo debajo.

Probablemente la firma invitada más épica en estos últimos meses

2010-10-31T16:42:00.004+01:00

¿Cómo se dice Chuck Norris en vasco?

Don Ostia.

Por Un tío random en la Muralla

Pa Halloween, chistes de miedo

2010-10-30T17:06:00.002+02:00

Dos comentando las noticias del periódico:

- Ostras tío, aquí dice que un hombre cruzó el Atlántico en un bote.

- ¿Y qué dijo al llegar?

- Que había sido el mejor salto de su vida

Un borrachito

2010-10-30T10:40:00.000+02:00

Esto es un tío que entra a un bar y le dice al camarero:

- Una botella de whisky!!

La coge, y se la bebe de un trago. Al rato dice:

- Camarero! Media botella de whisky.

La coge y se la bebe de un trago. Al rato dice:

- Camarero, un [hic] whisky...

Lo coge y se lo bebe de un trago. Al rato dice:

- Camarero... medio wijki...

Lo coge y se lo bebe de un trago, y dice:

- No sé qué me pasa, que cuanto menos bebo más ciego voy...

Números (2)

2010-10-29T08:31:00.000+02:00

Why was 1 afraid of 2?

because 2 threw 4

Números (1)

2010-10-26T07:25:00.000+02:00

Why was 6 afraid of 7?

because 7 ate 9

Ron Almirante

2010-10-25T15:19:00.000+02:00

- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

Firma Invitada

2010-10-24T16:23:00.000+02:00

S'obri el telon i surt un argenti dienli a una dona:

"Yo soy el mas guapo, el mas listo y el mas fuerte y te voy amatá"

Como se llama la peli?

"La amenaza el fantasma"

por Luen

Carrera de caballos

2010-10-23T10:13:00.000+02:00

Esto son dos amigos y uno le dice al otro:

- Oye, ¿te vienes al hipódromo? Que corre mi caballo.

- ¿Tienes un caballo?

- Sí. Y si vienes, date prisa, que le tengo que dar la ralla de coca.

- ¿Le das coca al caballo?

- Sí... una rallita de nada. Luego se fuma dos o tres porros. Y le doy de beber cinco o seis cubatas.

- Uy... ¿y gana?

- Hombre, ganar no gana, pero es el que mejor se lo pasa.

Parejita

2010-10-20T10:06:00.000+02:00

Esto es una pareja de novios que se casa. Él era muy tradicional, y nunca se había sobrepasado con ella; pero ella era un poco más marchosa. El caso es que después de casarse se iban de viaje de novios a Valencia; y ella ya en el coche le entraron calores, y le dijo, con voz muy sensual:

- Cariño... que ya estamos casados... ya puedes pasarte...

Y se fueron a Sevilla

Black

2010-10-18T19:48:00.002+02:00

¿Que es un negro con la lengua fuera moviéndola e un lado para otro sin parar?

El coche fantástico.

Firma invitada nosecuál

2010-10-17T17:21:00.002+02:00

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Pues pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

- ¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

- Bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Por: el padre de María xD

Pasqual, cabrón

2010-10-15T15:03:00.000+02:00

La Guardia Civil para a uno de Lepe:

- Deme su nombre y apellido

- ¿Está loco? ¿y después cómo me llamo?

Hace rin, hace ran.

2010-10-15T07:43:00.000+02:00

En una ferretería (?)

-¿Hola, buenos días. Tiene algún serrucho?

-No señor, se nos han acabado todos con lo de la competición

-¿Y sierra?

-A las ocho y media, normalmente.

Dedicado con retraso para Mire: felis cumple :*

2010-10-14T03:24:00.001+02:00

- Mamá, mamá, ¡estoy embarazada!

- Pero cariño ¿¿dónde demonios tenías la cabeza??

- Uhmmm, creo recordar que contra la ventanilla.

Café

2010-10-12T12:41:00.000+02:00

En una cafeteria:
- Por favor, un cortado descafeinado corto.

- Lo siento, se me ha roto la máquina, corto y cambio.

Leperen

2010-10-11T08:00:00.000+02:00

¿Por qué los leperos se abanican con un serrucho?

Porque el aire de la sierra es más sano.

Firma Invitada, one more time

2010-10-10T10:00:00.000+02:00

Esto van en un coche un químico, un ingeniero y un informático. El caso es que el coche se queda parado y no arranca. Se quedan pensando qué hacer y el químico dice:

- Bueno, eso es un problema de que los gases de la gasolina, al hacer la combustión con el chispazo del arranque no han tenido un movimiento adecuado. La solución es utilizar un combustible de diferente octanaje.

Le contesta el ingeniero:

- No, de eso nada. El problema es que los pistones del motor no funcionan correctamente, lo que hace que funcione mal el motor. La solución es cambiar la fuerza motriz del vehículo.

Y dice el informático:

- Yo no sé cuál es el problema, pero a lo mejor se arregla solo si salimos del coche y volvemos a entrar.

Por: Ana

Mola mil contarlo si eres Eugenio xD

2010-10-09T09:00:00.000+02:00

Esto es un tío que iba corriendo detrás de un taxi en marcha, y un peatón que pasa a su lado le dice:

- No corra, hombre, si ya no lo va a coger.

- Bueno, pero al menos tendré que intentarlo, que soy el conductor.

Mendigos

2010-10-08T08:00:00.000+02:00

Es es un sin techo que llega y le da un ladrillazo a su amigo, y el otro se despierta y dice:

- Ah sí, guerra de almohadas!

Marsans

2010-10-07T09:00:00.000+02:00

Dos leperos que se encuentran:

- Hombre Manolo, llevo muchísimo tiempo sin verte, ¡parece mentira que vivamos al lao, chico!

- ¿No te enteraste? Es que los últimos seis meses he estado en coma.

- Qué cabronazo, ¡tú siempre viajando!

Chiste Kentuckyano

2010-10-04T08:00:00.001+02:00

There's a guy on the computer and his father goes:

- Son, what are you doing?

- I'm downloading the Koran.

- Would you burn me a copy, please?

Firma INvitada: no voy a poner el número

2010-10-03T09:00:00.000+02:00

Dos mujeres hablando:

- Oye, ¿tú cómo te llamas?

- Jara.

- Jaja, qué nombre tan raro...

- Jaja, ¿a que jí?

por: Maru

Muero xDDDDDDDD

2010-10-02T20:48:00.001+02:00

¿Por qué en Lepe las cuadras son redondas?

Para que los caballos no pillen la peste equina.

De pony

2010-10-02T20:42:00.002+02:00

¿Por qué los de Lepe ven Digital+ cubiertos de mierda?

Porque las emisiones son sólo para abonados.

Lo siento T_T

2010-10-01T20:08:00.001+02:00

Era un espermatozoide tan tonto, tan tonto que le llamaban tonto los cojones.

En el Mercadona ya no hay Herbal Esences :(

2010-09-30T08:00:00.000+02:00

Dos leperos bañándose en las duchas de un gimnasio:

- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?

- Uy pero si tienes ahí tu bote.

- Ya, pero mira, en el mío pone "para cabello seco" y yo lo tengo ya todo mojado.

Zapatos de cocodrilo

2010-09-27T04:41:00.000+02:00

Le dice un amigo a otro:

- Tengo un cocodrilo en casa que no veas como te la chupa, si quieres te vienes y lo ves.

Llegan a la casa, se baja el dueño los pantalones y se lía el cocodrilo a chupar... En esto que pregunta el otro amigo:

- ¿Oye, y cuando quieres que pare?
- Pues muy sencillo.

Se quita un zapato y le pega en la cabeza al cocodrilo que para en el momento, y le pregunta al amigo:

- ¿Quieres probar tu?
- Vale... pero a mi no me pegues tan fuerte.

Más horribles

2010-09-25T08:00:00.000+02:00

¿Por que los de Lepe van a la óptica con esmóquing?

Para ir elegantes a la graduación de su vista.

U_U

2010-09-24T09:18:00.000+02:00

Se abre el telón y se ve a una chica que le dan la beca de la Generalitat y la beca del Ministerio. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

Rebeca

Déhame que t'acarisie...

2010-09-23T08:00:00.000+02:00

¿Por qué las de Lepe van al ginecólogo en grupo?

Porque en la puerta pone "Consulta de 8 a 10"

Força

2010-09-22T07:30:00.000+02:00

En el instituto:

- A ver, quien le ha robado el movil a Gemma???

- ...

-Estoy segura de que has sido tú, Pere!!

- Que no, senyo!!

- Como que no??

- Que no, collons! que yo no!

- Que tu no que?

¿Como se llama la cantante?

No li he furtado.

Cucú!

2010-09-20T19:59:00.002+02:00

Se abre el telón y aparece un empleado de supermercado bajando los precios de los productos en oferta.

Se cierra el telón, ¿Cómo se llama el título de la película?

Abaratar

Rafael

2010-09-18T09:00:00.001+02:00

¿Cuál es el vino más amargo?

Vino mi suegra

Creo que ya estaba

2010-09-17T09:54:00.000+02:00

- Hombre Pepe, cuanto tiempo, que tal todo?
- Bien, me saque las oposiciones y ahora estoy de funcionario en el ministerio!
- Joer, que bien, y encima no trabajas por la tarde, no?
- No no, por la tarde no voy, cuando no trabajo es por la mañana.

Hola

2010-09-16T23:38:00.003+02:00

Un tío va a una entrevista de trabajo:

- Hola, buenos días, venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
- Muy bien, ¿sabe usted hablar inglés?
- No
- ¿Sabe usted francés?
- Ni papa
- ¿Sabe usted algo de contabilidad?
- No
- ¿Alguna experiencia laboral?
- Ninguna, llevo 30 años viviendo a costa de mis padres.
- Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
- Ah, como decía "Inútil presentarse sin referencias..."

Sopa

2010-09-11T10:18:00.000+02:00

- Mamá, ya no quiero más carne en la sopa!

- Joder, encima de leproso, caprochoso.

Esterillas

2010-09-10T20:35:00.000+02:00

Va un señor gordo al medico y dice:

- Doctor, creo que soy estéril.

- ¿Esteril? Lo que es usted es Obélix

:/

2010-09-07T13:18:00.000+02:00

Un borracho llega a su casa a las cinco de la mañana con carmín en la camisa, polvo blanco en la nariz y la bragueta abierta.

- ¿De dónde vienes?
- De pelearme con un payaso.

de aquí

I'm on a boat

2010-09-06T16:57:00.001+02:00

Un guiri y un español en un barco, el guiri se cae al agua y grita:
- Help! Help! Help!!!!!

Y dice el español:
- Gel no tengo pero si quieres champú...

Dios que enorme a la par que malo

2010-09-04T16:15:00.001+02:00

- Mamá... vaya entierro que le estamos dando al abuelo...

- Calla, niño, y sigue tirando de la cadena!

Tienes fuego? No, pero el corazón me arde

2010-09-02T11:58:00.001+02:00

- Doctor doctor, me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazón.

- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero; segundo, usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

No sé si ya estará, pero no lo he encontrado

2010-09-01T10:58:00.000+02:00

Esto es un tío que entra en una librería y le dice al librero:

- ¿Tiene libros para hacer amigos, CALVO DE MIERDA!!!?

Viajes

2010-08-30T08:00:00.000+02:00

- Hola, ¿podría decirme cuánto se demorará el vuelo Barcelona-Buenos Aires?
- Un momento...
- Gracias.

Futbolistas one more time

2010-08-28T10:11:00.000+02:00

Se abre el telón y se ve a Maná que se van a tocar a Santiago de Chile.
Se cierra.

¿Cómo se llama el futbolista?

A Chile, Maná (Achile Emaná)

Futbolistas

2010-08-27T15:59:00.001+02:00

Durante el éxodo, Israel murmuró contra Moisés y Aarón en el desierto:

- Ojala hubiéramos muerto por mano de Jehová en la tierra de Egipto, cuando nos sentábamos a las ollas de carne, cuando comíamos pan hasta saciarnos; pues nos habéis sacado a este desierto para matar de hambre a toda esta multitud!

A lo que Dios contestó:

-He aquí yo os haré llover pan del cielo.

Habiendo una familia andaluza-Israelita por ahí:

- Pacoooo! que llueve pan del sieelo. Pero no e' pan, pan como el que conosemoh! Que e'?

¿Como se llama el futbolista?

E' maná

Hard

2010-08-27T15:24:00.000+02:00

- Ei! Mohammed! Que se te ha olvidado la mochila en el metro!

- Ya...

Reaparesco con chistazo

2010-08-26T08:00:00.000+02:00

Un hombre que va al médico a pasar una revisión general:

- Señor Martínez, creo que debería usted dejar de masturbarse.

- Uy ¿es que es malo, doctor?

- No, pero le estoy auscultando.

Hola, teloneros

2010-08-25T10:44:00.000+02:00

Se abre el telón i se ve el océano atlántico y un tiburón que deja preñada a una tiburona. Ésta no quiere saber nada de él, y aborta, y luego se va remontando el Tajo y llega a Toledo, y se queda a vivir allí.

¿Cómo se llama la película?

Una tibu en la Mancha

Queremos telon telon telon pero mira que sea antiu xixona

2010-08-23T08:00:00.000+02:00

Se abre el telon y se ven una vecina y un vecino, la vecina le dice cual quieres vecino? la azul o la roja, la azul o la roja, la azul o la roja, y el vecino dice ba! da igual.
¿como se llama la serie?

Se abre el telón y se ve a un tío y una tía que viven en el mismo bloque de edificios y la tía le pregunta sobre que camisa quiere:
- Vecino, ¿Cual quieres, la roja o la azul? ¿La roja o la azul? ¿La roja o la azul?

Y el tío dice:

- Me da igual.

¿Como se llama la serie?

La que sea vecina.

Kramerica

2010-08-20T08:00:00.000+02:00

¿Qué hace un panadero en New York?

Pan pan americano.

Borrachos

2010-08-17T17:42:00.000+02:00

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

¡Para ya de beber! ¡Que te estas poniendo borroso!

Chiste desde USA

2010-08-13T08:00:00.000+02:00

Esta un adolescente en el baño haciendose una paja monumental y empieza:

- ¡¡¡MARIA, MARIA, MARIA, VEN AQUI, MIRA MARIA!!!

Entra María al baño y le ve y le dice el adolescente:

- Mira lo que te pierdes por ser mi madre.

Aparezco para contar mierdas como ésta

2010-08-07T08:00:00.002+02:00

Dos:

- Oye, en inglés, ¿"why?" qué significa?
- "¿Por qué?"
- Nada, por saberlo

PUTUPUM CHAS!!

La herriko taberna

2010-08-06T08:00:00.002+02:00

Los Estados Unidos mandan al mejor agente de la CIA para solventar el problema de ETA en España. Le mandan disfrazado con el traje típico vasco a una herriko taberna. El tío se prepara su papel y piensa:

- Entro, pido una cerveza y me gano la confianza del camarero para poco a poco sacarle información.

Total, que el tío entra y se dirige a la barra:

- Oye Patxi, dame una cerveza.

El camarero le mira desconfiando.

- ¡Oye Patxi! Ponme una cerveza hostias.

El camarero sigue mirando y todo el bar también. El agente de la CIA piensa "tengo que mejorar el acento, si no mi tapadera va a ser descubierta facilmente por los nativos... A ver ahora...".

- ¡Coño Patxi, ponme una puta cerveza, hostias!

Y le contesta el camarero:

- ¡Que no negro, que no!

SW

2010-08-02T08:00:00.000+02:00

¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?

He-lado oscuro.

Firma Invitada: Profesiones

2010-08-01T07:46:00.001+02:00

Diu:

- ¿A ti que profesión te pega?

- ¿A mi? normalmente los Mossos D'Esquadra y los gorilas de discoteca

Natalia

Guardia siví

2010-07-30T08:00:00.003+02:00

Un fatal accidente en el que tristemente fallece el motorista. En eso que se presenta una pareja de la guardia civil y le dice el sargento al otro, que era novatillo:

- Anda, toma las notas necesarias que yo voy a acordonar la zona.

Coge el novato y escribe: "Accidente de un ciclomotor de gran cilindrada en la AB-3, km. 67 a las 12:34 de la mañana. El cuerpo del motorista se encuentra situado en el..."
Se queda pensando un momento y va al sargento y le dice:

- Mi sargento, una pregunta, ¿arcén se escribe con H o sin H?

Se queda el sargento pensando un momento, le arrea una patada al cuerpo y dice:

- Pon cuneta

La Secta

2010-07-26T08:00:00.000+02:00

Estan dos viejos amigos en un bar, cerveza en mano comentando sus batallitas y dice uno:

-Buah tio, pues mi mujer se metio en una secta de estas radicales, de las que te lavan el cerebro.
- ¿En serio?
- Sí, sí, encima para que la admitieran tenía que cumplir 3 meses sin mantener relaciones sexuales y yo que soy un tigre en la cama pues imaginate como lo pase...
- Pfff ni me lo imagino.
- Pues ya ves, el primer mes estuve que me subía por las paredes. El segundo mes, tuve que atarme con correas en la cama porque era verla y me entraba un calentón de la leche.
- ¿Y el tercero?
- Antes de cumplir el tercer mes la vi agachada cogiendo un yogur y no me aguanté. Me la saque ahí mismo y pim pam pim pam. Me desahogué totalmente y no veas lo agusto que me quedé.
- ¡La leche! Supongo que la echarian de la secta, ¿no?
- ¿De la secta? Claro, como pa' no, y del Carrefour también.

Tirant lo Taroncha

2010-07-24T12:33:00.003+02:00

Tres hombres viajan en un tren: un riojano, un valenciano y un turolense.

De pronto, va el riojano y tira 100 o 200 litros de vino por la ventana.

El turolense le pregunta:

- ¿Pero qué haces loco, por qué tiras tanto vino?

- Porque en mi tierra hay así. (gesto de muchos con las manitas)

Después, el valenciano tira 100 o 200 kilos de naranjas.

El turolense le pregunta:

- ¿Pero qué haces loco, por qué tiras tantas naranjas?

- Porque en mi tierra hay así.

Entonces, va el turolense y tira al valenciano por la ventanilla.

Y le dice el riojano:

- ¿Pero qué haces, por qué lo has tirado?"

- Porque en mi tierra hay así.

Lapidadme

2010-07-23T08:00:00.001+02:00

¿Qué pondrá en la lápida de Samuel Eto'o?

Samuelto

UCI

2010-07-20T22:01:00.000+02:00

Una señora que se encuentra a una amiga:

-Ay, Montserrat! Que mi marido está en la uvi!!

-Pues el mio en la remolachi!